PROfiDIVADLO 2018 Fight Club

Klub Rváčů

Postavy
Velká část postav je pojmenována podle podpůrných skupin, které
navštěvuje náš protagonista (nazývejme je třeba Podpoři), jež je
sloučením všech těchto postav. Neexistuje tak jedna postava hlavního
hrdiny. Všichni mají rozebrané části textu, všichni jsou jeden (mimo
pár výjimek). Zároveň budou tvořit jádro samotného Klubu Rváčů. Tyto
postavy jsou:

Rakovina varlat (Rakvar, muž)

Tuberkulóza (Tubera, žena)

Melanom (Mel, muž)

Leukémie (Leuky, žena)

Mozkoví paraziti (Mozpar, muž)
Degenerativní onemocnění kostí (Degen, muž)

Dysfunkce mozku (Dymo, žena)

Rakovina konečníku (Rakoko, žena)
Další postavy jsou:

Robert Paulsen (Bob)
Bývalý kulturista, který díky rakovině přišel o varlata. Následná
hormonální léčba způsobila, že mu narostly kozy jako vozy. Trošičku
natvrdlý, ale velmi přátelský a emocionální.

Marla Singerová (Marla)
Vychrtlá, bledá, neustále pokuřující. Permanentně cynická, depresivní
a mající sebevražedné tendence.

Doktor
New age pako, které odmítá předepisovat silnější léky a místo toho
doporučuje homeopatika a bylinky.

Boss (může být i žena)
Trochu debil, dost hajzl. Ze začátku na protagonistu shlíží, následně
(když se ukáže, že hlavní hrdina je trochu magor) je z něj tak trochu
posranej.

Chloe
Členka jedné z podpůrných skupin. Rakovina, šátek přes hlavu. Ve
svých posledních chvílích na tomto světě si chce akorát pořádně
zašukat.
Bezpečák na letišti (může být i žena)

Detektiv (může být i žena)

Rváči

Hostitelka

Hostitel

Tyler Durden

PROLOG
Na jevišti je do půlkruhu umístěno osm prázdných židlí. Po chvíli
přichází Rakvar, nesoucí pistoli.

Rakvar
První krok k věčnému životu? Smrt! (dává si pistoli do úst)

Přichází Tubera

Tubera
Tohle není Opravdová smrt! Staneme se legendou! Nezestárneme!
Tubera si bere pistoli od Rakvara a strká si ji do úst. Rakvar si

sedá na židli. Přichází Mel

Mel
Vezmeš devadesátiosmiprocentní koncentrát dýmavé kyseliny dusičné a
tu kyselinu přidáš do trojnásobného množství kyseliny sírové. Děláš
to v ledové lázni. Pak přidáváš glycerin, kapku po kapce očním
kapátkem. Máš nitroglycerin. Tady ten barák tu za deset minut nebude.
Mel si bere pistoli od Tubery a strká si ji do úst. Tubera si sedá na

židli. Přichází Leuky

Leuky
Smíchej nitrák s pilinami a máš pěknou plastickou výbušninu. Spousta
lidí míchá nitrák s bavlnou a jako síran přidává epsomit. To taky
funguje. Někteří používají parafín smíchaný s nitrákem. Parafín mi
absolutně nikdy nefungoval.
Leuky si bere pisotli od Mela a strká si ji do úst. Mel si sedá na

židli. Přichází Mozpar

Mozpar
Nejvyšší patro budovy Parker-Morris. Vrchol světa! V téhle výšce je
takový klid, že máš pocit, že jsi jednou z těch opic vystřelených do
kosmu. Děláš tu svoji drobnou práci, ke které si vycvičený. Zatáhni
za páku, stiskni knoflík. Ničemu z toho nerozumíš a potom jen zemřeš.
Mozpar si bere pisotli od Leuky a strká si ji do úst. Leuky si sedá

na židli. Přichází Dymo

Dymo
Parker-Morris Building tu za devět minut nebude. Když vezmeš
dostatečné množství výbušné želatiny a obalíš základové sloupy
čehokoli, pak dokážeš sundat kteroukoli budovu na světě. Musíš to
dobře a pevně utěsnit pytli s pískem, aby šel výbuch proti sloupu a
ne ven kolem něj do podzemí garáže.
Dymo si bere pistoli od Mozpara a strká si ji do úst. Mozpar si sedá

na židli. Přichází Degen

Degen
Tři způsoby jak vyrobit napalm. Za prvé můžeš smíchat jedna ku jedné
benzin a zmrazený koncentrát pomerančové Šťávy. Za druhé, můžeš
smíchat jednu ku jedné benzin a dietní kolu. Za třetí, můžeš v
benzínu rozpouštět podrcený kočičí trus, dokud směs nezhoustne.
Degen si bere pistoli od Dymo a strká si ji do úst. Dymo si sedá na

židli. Přichází Rakoko

Rakoko
Demoliční tým odpálí primární nálož za nějakých osm minut. Primární
nálož přivede k výbuchu základovou nálož, sloupy základů se rozpadnou
a Parker-Morris Building vstoupí do všech učebnic historie!
Rakoko si bere pistoli od Degena a prohlíží si ji. Degen si sedá na
židli. Rakoko vytahuje slueční brýle a nasazuje si je. Pistolí míří
do publika.

Rakoko
Tohle je teď náš svět!

Rakvar
7 minut!

Rakoko
Náš svět!

Tubera
6 minut!

Rakoko
A všichni ti staromódní hajzlové!

Mel
5 minut!

Rakoko
Všichni ti staromódní hajzlové jsou mrtví!

Leuky
Stejně je to všechno o Marle!

Rakoko
Co?

Mozpar
Marla Singerová!

Dymo
A já!

Degen
A Tyler!

Rakoko
Tyler Durden?

Rakvar
3 minuty!

Rakoko
Pamatuju si všechno...
1. Obraz – u doktora a v podpůrné skupině

Tubera
No tak, to si mám kleknout na kolena? Předepište mi prostě něco na
spaní!

Mel
Tři týdny! Tři týdny beze spánku! Víte jaký to je? Dokážete si to
vůbec představit?

Doktor
Ne ne, kdepak! Takhle k tomu přistupovat nemůžete! Podívejte se,
nespavost je jen symptom, áno? Symptom něčeho většího!

Tubera
Xanax! Neurol! Rivotril!

Doktor
Zkuste více cvičit a žvýkejte baldrián. Kozlík lékařský! Taky pijte
meduňkový čaj.

Mel
Hypnogen! Lexaurin! Diazepam!

Doktor
Naslouchejte svému tělu a zjistěte, v čem je skutečně chyba.

Rakvar
Pane doktore, omlouvám se, ale to je hovadina! Vždyť se na mě
podívejte! Pokud to takhle půjde dál, tak chcípnu! Tohle je utrpení!
Naprostý utrpení!

Doktor
Utrpení? Ha! Vy nemáte ponětí o tom, co je to utrpení! Víte co?
Zajděte v úterý večer do Paní Marie a pozorně se dívejte. Lidé s
rakovinou! Kvadruplegici! Mrtvice! Chcete vědět, co je to utrpení?
Běžte tam!

Leuky
(k divákům) Tak jsem šel.
Doktor odchází, všichni Podpoři si sedají na židle. Jeden za druhým
zvedají ruce a představují se.

Tubera
Tuberkulóza...

Mel
Melanom...

Dymo
Dysfunkce mozku...

Degen
Degenerativní onemocnění kostí...

Leuky
Leukémie...

Mozpar
Mozkoví paraziti...

Rakoko
Rakovina konečníku...

Rakvar
Rakovina varlat...
Všichni se rozdělují do dvojic a objímají se. Dymo je ve dvojici s
Degenem, Mel s Leuky, Rakoko a Rakvar, Mozpar a Tubera. Po chvilce
přichází Robert Paulsen.

Bob
Dobrý den. Omlouvám se za vyrušení, ale je tohle... je tohle podpůrná
skupina pro... pro... rakovinu v-varlat?
Dymo se odděluje z dvojce a Bob medvědím objetím drtí Degena.

Dymo
Jmenoval se Robert Paulsen.

Bob
To bude dobré, uvidíš. Bude to dobré. Teď můžeš plakat...

Dymo
Chodím sem každý týden už dva roky a každý týden mě Bob obalí svými
pažemi a já pláču.

Bob
Plač. Tak do toho a plač.

Dymo
Bob pláče, protože mu před šesti měsíci odebrali varlata. Potom
absolvoval podpůrnou hormonální léčbu. Bob má kozy. Bob má kozy,
protože má příliš vysoké procento testosteronu. Když se nadměrně
zvedne hladina testosteronu, tělo zvýší hladinu estrogenu, aby
dosáhlo rovnováhy. Příliš mnoho estrogenu a máš kozy.
Dymo střídá Degena v medvědím objetí.

Bob
Neboj se a plač. No tak...

Degen
Bob mě miluje, protože si myslí, že mi taky odstranili varlata.

Bob
Já jsem hrozně sypal, víš? Celý mládí na Dianabolu, pak jsem přešel
na Winstrol... to je steroid pro závodní koně. Měl jsem vlastní
tělocvičnu, byl jsem v televizi. Tři manželky, dvě děti. Ty mi teda
nikdy nevolají. Jen jsem na jevišti zatahoval svaly, a pak... a pak
tohle...

Degen
Tohle je ten okamžik! Všechno, čeho kdy můžeš dosáhnout, nakonec
stejně není k ničemu! Všechno, nač jsi kdy byl pyšný, půjde do
hajzlu! Poddej se tomu! Ztrať veškerou naději! To je svoboda! Každý
den jiná skupina! Nehostil jsem rakovinu, ani parazity, byl jsem
malým teplým středem, kolem nějž se tlačil život sám. Čím víc plakali
ostatní, tím víc jsem plakal já! Dva roky! A spal jsem! Jako miminko!
Ale... ale... pak přišla ona!
Na scénu přichází (se zapálenou cigaretou) Marla Singerová. Všichni
Podpoři se na ní znechuceně dívají.

Marla
Tady je rakovina? No nazdar, já jsem Marla Singerová.

Rakoko
Podvodnice!

Degen
Podvodnice!

Mozpar
Lhářka!

Degen
Lhářka!

Tubera
Turistka!

Degen
Turistka! Turistka!!!
Degen objímá Marlu. Dvojice Leuky – Mel se rozpouští, jdou na strany
jeviště.

Leuky
Nemůžu se dostat na dno! Nemůžu být spasen! Když se na mě ta ženská
dívá... když se na mě dívá, tak jsem lhář! Jako ona! Lhářka!

Mel
Koušu se do tváří. Cítím krev. Už čtyři dny jsem nespal.

Leuky
Ona to ví! Ví to! Její lež se odráží v mé lži, a pak je lež všechno!
Smrt jsou najedou umělý kytky na videu! Bezvýznamná věc!

Mel
Takhle to nejde! Tady je to moje, moje! Na příštim setkání si sednu
vedle ní, a až skončí meditace, až si vyčistíme čakry, až si
představíme bílou kouli hojivého světla, tak tu malou děvku popadnu a
řeknu jí... já jí řeknu...

Degen
Marlo! Ty podvodnice, ty lhářko! Vypadni! Tohle je jediná reálná věc
v mym životě a ty mi to kazíš! Ty zasraná turistko! Když sem chodíš
ty, tak nemůžu spát! Já to tady potřebuju! Vypadni! Vypadni!!!

2. obraz - letadla a pláž

Rakoko
Probudíš se na Air Harbor International. Při každém vzlétnutí a
přistání, kdy je letadlo příliš nakloněno k jedné straně, se modlím,
aby se zřítilo.

Rakvar
Probudíš se na Loganu. Životní pojistka se vyplatí v trojnásobné
výši, pokud zemřeš při služební cestě.

Mozpar
Probudíš se na O'Hare. Modlil jsem se, aby přišel prudký náraz
větru. Modlil jsem se, aby turbíny vcucly pelikány. Modlil jsem se za
nedotažené šroubky a za led na křídlech.

Tubera
Probudíš se na LAX. Prohlížím si obrázky lidi na zalaminovaných
instrukcích. Netečné pohledy, nemračí se, neusmívají. Natahují ruce
ke kyslíkovým maskám. Posvátné krávy. Ztratili jsme vnitřní tlak.
Havárie.

Degen
Probudíš se na SeaTac. Tohle je o tom, jak jsem se setkal s Tylerem
Durdenem.
Na scénu frajersky přichází Tyler Durden a reaguje na vyprávění

Degen
Tyler pracoval na částečný úvazek jako promítač filmů. Mohl pracovat
jen v noci, byl to noční pták. Já mohl pracovat jen ve dne. Pokud
bylo kino dost staré, prováděl Tyler v promítací kabině návazy. Jedna
promítačka běží, dochází film, cvak, druhá běží, film pokračuje,
nikdo si ničeho nevšiml. Vím to, protože to ví Tyler.

Dymo
Probudíš se na Cleveland Hopkins. Když do kin přišlo porno, spousta
promítačů si udělala z těch nejlepších okének diapozitivy. Některé
tyhle sbírky se staly legendou. Jsi promítač a jsi unavený a vzteklý,
ale většinou se jen nudíš, a tak si z porno sbírky vybereš nějaký
rámeček a vlepíš to okénko s útočícím rudým penisem nebo detailním
záběrem zívající vlhké vagíny do jiného filmu.

Mel
Probudíš se na Boeing Field. Tenhleten film je jedno z těch
dobrodružství o domácích mazlíčcích, kdy pes a kočka musí najít cestu
domů. A na třetím kotouči, zrovna když pes s kočkou pojedli z
popelnice... bum! Erekce! Jedno okénko filmu je na plátně jednu
šedesátinu sekundy. Je to krátká erekce, ale tyčí se čtyři patra nad
diváky, kteří se cpou praženou kukuřicí. Kluzce rudá a strašná erekce
a nikdo ji nevidí!

Leuky
Probudíš se znovu na Loganu. Tyler potom vlepil nějaký penis do
všeho. Obvykle detailní záběry. Nebo vagínu jako Grand kaňon, s
ozvěnou, v momentu, kdy Popelka tancovala se svým švarným princem.
Lidé se dívali, nikdo si nestěžoval, ale večer už nebyl jako dřív.
Lidem bylo špatně, nebo začali plakat a nevěděli proč. Jen kolibřík
by mohl Tylera přistihnout v akci!

Tyler odchází

Rakoko
Někdy se probudíš a musíš se zeptat, kde jsi. Jezdím na schůzky,
kterých se nechce zúčastnit můj šéf. Dělám si poznámky a používám
Vzorec. Je to jednoduchá aritmetika.

Rakvar
Jestliže nové auto vyrobené naší společností vyjede z Chicaga a jede
na západ rychlostí sto kilometrů za hodinu a zadní diferenciál se
zablokuje a auto havaruje a shoří se všemi, kdo jsou uvnitř, bude
naše společnost iniciovat stažení výrobku?

Mozpar
Vezmi počet vozidel v provozu (A) a násob ho pravděpodobným počtem
závad (B), potom vynásob výsledek průměrnými náklady na mimosoudní
vyrovnání (C). A krát B krát C rovná se X. Tolik to bude stát, když
nebudeme iniciovat stažení. Když je X větší než náklady na stažení,
tak stáhneme auta a nikdo nebude zraněn. Když ne, tak nestahujeme.
Kamkoli jedu, čeká na mě ohořelý vrak.


PROfiDIVADLO 2018 Fight Club

PDF file: Fight Club verze 2.pdf